Меню Закрыть

Дегустация русской духовности

Читать … при случае цитировать, лучше — наизусть

«Мы часто употребляли слово «духовность», и мне в конце концов стало интересно, в чем же его смысл. Изучив эту тему методом случайных дегустаций, я обобщил наблюдения в следующей записи: «Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты.» Виктор Пелевин — Empire V

Если понтоваться, то грамотно. В стиле хай-тек. По внятно выраженной схеме Ы, зародившейся в недрах позднего понтмодернизма, как сокращённого от «ГЫ». В русском языке слов, начинающихся на букву «Ы» не существует, если иначе — это понты. Потому-то: «Ы-ыыы!». Но понт понту рознь. Хочешь в стиле хай-тек — освойся, дорасти, стань настоящим мужЫком! С высот никто не начинает: сПОНТанной бывает только эрекция.

Укрепившись в сие мысли, ты отгребёшь понтов первого круга с положенными тебе по штату атрибутами. Этот новый мир заставит: купить дорогостоящее кредитное ведро с красивыми номерами и мощным мотором. Наручные часы, как у Володи Путина — обязательно. Принт с его же фейсом – непременно. Перекупить втридорога на «ибэй» последний роман Эрики Джеймс с именным пожеланием от автора… на русском. Читать, непременно читать и презирать, непременно презирать — Робски, Собчак, Донцову. Всех их! До единого! ПРЕЗИРАТЬ! В перерывах между презрением курить трубочный кавендиш, есть королевских лобстеров, пить свежезаваренный Копи Лювак. Любить блондинку. Ну, как в кино. Или романе Джеймс. С грудью, попой, чтобы всё при ней. Трахаться, как хомячки. Без устали. Смоглось? Случилось? Тогда вперёд и дальше.

Понты второго круга по Фрейду (без оговорки). Вы вдруг понимаете (внезапно!), что понтом может служить любая вещь, измеренная фаллометрически. Вывод? Выкинуть майку с принтом Володи. Понять: что беспонтово. Купить розовый Кадиллак Флитвуд 1955 года, как у Элвиса Пресли, растаможенный вашим другом — большим специалистом в области больших розовых фаллосов. У него же осведомиться насчёт подруг и подыскать — как удачно! — прошлогоднюю Мисс Сыктывкар, ироничную брюнетку с тонким чувством юмора и острым как лезвие бритвы язычком. Читать Пригова. При случае цитировать. Лучше — наизусть. Презирать Джеймс. Ненавидеть кутёж, гульню, тусейшн. Ходить на биеннале, пленэры, капустники. Дискутировать со знанием дела. Наслаждаться звуком собственного голоса. Курить slim-сигареты в утилитарном мундштуке, пить утончённый Блю Курасао и сидеть на модной диете. Бинго? Бинго!

Кошерный понт, произведённый по всем правилам понтов (а не только еврейских!) — это стопудовый понт третьего круга. Ездить на метро и такси. Так быстрее и дешевле. Носить электронные G-Shock, потому что тупо надёжно. Читать Патрика Модиано и делать пометки на полях. Выключать воду, когда бреешься и чистишь зубы, потому что задумался об экологии. Бросить курить и пить, потому что задумался о бытие. Завести тренера по йоге. Никого не презирать, ибо разрушает карму. Поэтому — не презирать, не презирать, не презирать. Всех до единого! НЕ презирать! Не презирать и не любить.

Понты четвёртого круга. Понять, что хороший понт – даже кошерный — дороже денег. Продать квартиру. Продать машину. Уволить тренера по йоге. Уехать в Тибет. Достичь нирваны. Любить всех. Понять, что на вершине. Понять суть понта, понять всё. Теперь ты знаешь, что в русском языке названия аж 5 населённых пунктов в республике Коми начинаются на букву «Ы». Ты гуру!

Говорят, есть Величайший Понт. Достигнуть его удавалось немногим. Вернуться из Тибета. Никому ничего не рассказывать. Читать на досуге Робски, любить маму своего ребёнка, время смотреть на телефоне и осознать, что любое быдло с принтом Володи Путина может оказаться достигшим нирваны Буддой.

2014, November 21

Вернуться к началу